**^INTENSIVE CARE*=-_/

Aria in vena

Thu, 29 May 2008 17:12:41 GMT

29 maggio. Hai ragione Mau a dire che sono incostante ma ricordati che anche la mia connessione internet a sbafo lo e' :)

Vorrei davvero impegnarmi e scrivere di piu', continuano a succedere mille cose e sono ancora in malattia- non e' che abbia tutte queste migliaia di cose da fare! Tranne: stare a letto, leggere, ascoltare i Negramaro ( scoperti da poco ed e' stato amore!), cercare una nuova casa, prendermi cura della bimba che ormai sembra avviata sulla strada del baby teppistaggio & hackeraggio informatico, litigare e fare pace con Davide ( si, non stupitevi: NON e' finita), avere crisi di nervi.

E poi questo caldo soffocante mi uccide.

Allora, Davide. La mia passione, il mio tormento. E io il suo. Non riusciamo A staccarci, litighiamo furiosamente ma poi ci cerchiamo- ancora, di nuovo.

Sono fottutamente innamorata.

In una parola: fottuta.

anche ora che ha i cellulari spenti e vorrei attaccarlo ad un muro usando mille piccoli chiodini.

Compleanno bebe'!

Sun, 13 Apr 2008 20:06:13 GMT

Combattuta tra "DR House" e scrivere. Ok. Scrivere con Gregory in sottofondo. Approfitto di un momento di tregua di bebe' ( che oggi compie 7 meravigliosi anni!) e mi lancio a narrare le mie meravigliose avventure! ehm.... avventure? Quali?! Praticamente sono a casa da una settimana con la febbricola maligna e i miei tragitti sono: letto, cucinino per caffe', letto, bagno, cucinino perche' li ho dimenticato le sigarette, letto, cucinino ( e ke kazzo) perche' li SICURAMENTE ci sono il portacenere e l'accendino ( o forse i telefonini). Certo, rispetto alla party girl dell' anno scorso ne ho fatti di cambiamenti! Ad esempio, per chi si ricorda il post dove stilavo l'elenco dei miei completini sexy tutti laccetti e strass.... beh: molti di loro hanno fatto la muffa ( i miei recentissimi sei mesi di fedele "moglita' " non me li hanno fatti sfruttare, se non i primissimi giorni- tanto, si sa, l'amore e' cieco e poi si sta' sempre mezzi nudi- nel senso che in coppia-coppia non stai a guardare se hai la mutanda grigia da pre- mestruazioni o il Yamamay kit alla J.Lo- la passione non distingue tra pizzo e cotonaccio), infatti le commesse di Yamamay ed Intimissimi sono sei mesi che mi cercano a ChiL'haVisto.

....mmm, forte della mia nuova condizione di singletudine, magari e' il caso di rimetterci piede :)

Insomma, come ho gia' detto soffro e anche parecchio e ci sono tanti errori che ho fatto e che ora non rifarei ( ma va?) ma, alla fine, se una storia deve finire.... beh, che fare? Trattenerla agonizzante? Uccidere od uccidersi? Se c'e' una cosa che ho imparato nella mia vita e' che bisogna SEMPRE lasciare andare chi se ne vuole andare, Nell?amore nella vita e nella morte; sempre_specie se si e' contribuito a far si che quella persona se ne andasse.

Non dico che sono serena ma sono certamente consapevole, il che non e' male per una bambina infantile come me.

Ed ora, a grande richiesta, ritorna il REPORT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sigarette: 8 di tabacco e 20 di Benson Blu ( se muoio non sara' ne per tumore all utero o leucemia ma per cancro ai polmoni)

Caffe': due caffettiere ( oppure per un improvvisa TV)

Shopping: eh??????????????????????????????????? Ma non prendere per il culo, dai!

Cibo: stasera nulla. A mezzogiorno, pasta al ragu' con Anja

Money: dici a me? eh? oh! Dici a me?!?

Volte che ho pensato a lui: mah, parecchie- ma sono stata distratta dalla bimba in casa

Volte che ho pensato al sesso: in serata, ehm, si- parecchio. Per un motivo Ben preciso.

Giorni che sono in malattia: 7

Rischio Cazziatone da CapoSala: elevato

Settimane: 7.

Media gradi febbre odierna: 37,8

saturno contro

Sat, 12 Apr 2008 20:21:00 GMT

febbricitante e con figlia che pretende un immediato ed egoistico uso del pc, scrivo. Che palle. Di nuovo la salute che mi fa "Ciao ciao, vado a farmi un giretto da qualche altra parte" ( come se non bastava la coltellata in pieno petto datami da Davide)- Ok che Branko diceva che i saggitari nel 2008 hanno saturno contro ma, cazzo, qui sembra un rivoltarsi vorticoso di tutti i pianeti delle galassie conosciute e non contro una piccola, fragile e pure un po' scema essere umano! Insomma:

duemegamiliardi di fottuti pianetini contro UNO! Non mi pare propriamente corretto........

E poi, proprio stasera che ho duecento cose da rivelare ho la bebe' piagniucolante. Ahhhhh, da quando sa' leggere e scrivere Tokio Hotel e' finita la pacchia..... ( " Aspetta, Anja, amore, ora la mamma ti mette il sito di Disney Channel"- " Zi zi, nghe'"-

" Pero' tra dieci minuti vai a nanna eh????" ). Eh SII, BEI TEMPI.

a domani, guardoni!!!!! :P

Pioggia sporca

Mon, 07 Apr 2008 12:07:34 GMT

ma pensa. da quanto non scrivevo! da dicembre! nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!! e di cosa parlavo? di amore??? amore fare l'amore svegliarsi la mattina con la voglia di cantare lalalalalallllaaaaaaa'?????? Bwabababaabwahahahahahhahahahahhahahhahah! Oddio, ma cosa mi ero presa, un trip? Niente. Anche questi ultimi sei mesi sono stati un continuo " prendilo in bocca, ahhh siii amore, succhialo daaai, pero' ti amo, ohhhh dai troia, cosi'"-
E poi, fregatura immane. Una fregatura durata sei mesi, appunto.
Sono talmente incazzata che ... che... che... boh. Nemmeno mi viene da dire qualcosa.

Fantasmi

Sun, 02 Dec 2007 22:28:19 GMT

Nella mia mente sempre lui. Dormire con chi ami e poi svegliarsi, vedere che c'e' e' fantastico, come poter parlare dei miei sogni sapendo che mi ascoltera' con vero interesse. La mia vita onirica si sta facendo molto movimentata, in effetti. Credevo di non sognare o comunque non ricordavo i sogni invece questa notte un lungo film di eventi particolari e situazioni ha affollato la mia mente.C'era mia mamma, finalmente, e c'era una persona a lui cara che non e' piu' qui in carne ed ossa. Il nostro passato, i nostri fantasmi, le ossessioni con le quali quotidianamente lottiamo si sono palesate come a darci una sorta di... benedizione, come a dirci:" Noi quassu' stiamo bene , ora tocca a voi andare avanti e cercare la tranquillita' che noi abbiamo".

Non ricordo di aver provato mai nulla di simile con un uomo. Tutta questa dolcezza, questo parlare, il suo mododi prendermi il volto tra le mani e dirmi:" Parla, Parla con me". Questa pacatezza e questa forza, tutto insieme. Non siamo due persone facili, il nostro passato cosi' simile ci ha reso fragili ed insicuri, i primi scontri sono iniziati ma, e qui mi stupisco, parliamo fino allo sfinimento per risolverli- niente e' tenuto nascosto. Io sono sempre labile, spesso nevrotica, ma mi rendo conto che l'amore aggiusta- ripara- guarisce e piano, piano, piano.............

Penso a quando faccamo l'amore, all'ultima volta. Dentro di me, immobile, guardarsi, ti amo e ti amo e ti amo, ed i gesti- i suoi e poi i miei- perche' mi sta insegnando tutto- sono lentissimi, al rallentatore ed intanto il piacere di sentirlo, sopra e dentro e poi le sue mani che riescono a essere un tutt'uno con la mia pelle, esplode e dico il suo nome con le lacrime agli occhi.

--------

Domani ricomincio a lavorare e nulla mi pesa, ho iniziato il trasloco nel mio Bilo tutto giallo e arancione ed e' proprio un lasciare tutto alle spalle, ricominciare, nuova vita. Il mio mini loft e' stato la casa della fuga- Il bilocale arabeggiante, beh... vorrei che diventasse il luogo della famiglia,quella che non ho mai avuto.

salvata dal nulla che ero diventata

Sun, 25 Nov 2007 15:04:17 GMT

Bella tranquilla facevo le pulizie a ritmodi musica quando SBENG! ------ Connessione attiva! Fermi tutti, devo scrivere!

E cosi ho scaraventato la scopa sul balcone ed eccomi qui.

Domenica. Sole e cielo azzurro. Sola, bimba e cane dalla nonna. Niente pappa, sempre niente xanax e un po' ne risento- brividi, testa vuota, nausea. Magari e' la volta buona che riesco a disintossicarmi da questa merda chimica.

In fondo, mi sento come se avessi ricominciato a dispiegare le ali e potessi saltare giu' dal cazzo di cornicione che e' la mia esistenza e non avere paura, non cado, volo e semmai dovesse succedermi qualcosa la sua mano mi prende e mi riporta in alto.

Mi sento a casa.

Ho trovato il mio specchio e la mia immagine riflessa non mi fa piu schifo.

Oggi lo vedo. Al solo pensiero ho mille farfalle nello stomaco. Che sensazione bellissima, siamo come due bambini che stanno scoprendo tutto, siamo puri- ricominciamo da capo, appena nati, le tragedie della vita ancora non esistono, viviamo e respiriamo e vediamo che cosa davvero significa amare, siamo coperti uno dall'altro ed e' come se questo mi dasse la forza anche per sopportare tutta la merda che poi in realta' c'e' nel mondo, sicura che niente piu' puo' farmi stare male.

Al solo pensiero rimango stupita. E' capitato a me? Davvero?!? Me lo merito? E' davvero tutta mia questa felicita'? Posso prenderla, abbracciarla, drappeggiarmela addosso come stoffa preziosa perche' mi appartiene e non sto' rubando niente a nessuno?

Chi devo ringraziare? Dio, il destino, me stessa? Oppure queste cose capitano e basta e allora lasciamoci prendere, impregniamoci di questa bellezza, di questo benessere e godiamo e facciamo godere?

Sono qui, immobile.

Davide.

Solo a scriverlo, sorrido.

E' reale.

Non vedo l'ora di sussurrare il suo nome con le mie labbra sulle sue. Ho fame ho sete non respiro, non ho abbastanza autonomia senza di lui, sto' delirando, farnetico, questa e' migliore sniffata della mia vita, il suo corpo sono i 20 euro arrotolati, la sua mente polvere stesa sullo specchio, come mi sono permessa di rovinare la mia vita- anni fa?

Non conoscevo l'amore, non ne conoscevo la potenza.

Si dice : " l'amore e' tutto".

Probabilmente e' vero.

Conto i minuti. Vieni qui, presto. Ho bisogno del laccio che mi tiene insieme i pezzi.

che botta!

Sat, 24 Nov 2007 20:15:49 GMT

dio che botta! Innanzi tutto, sono le 20, 36 e mi si e' magicamente attivata la mia connessione al router del vicino di casa, cosi' ne approfitto per aggiornare- si, ci sono un sacco di cose nuove in ballo e se non le dico esplodo!

Sono in botta totale da carenza di sonno, da carenza di xanax e da mille parole ed abbracci e baci e pensieri.

(Le endorfine che ho in circolo suppliscono alla mancanza della mia amata benzodiazepina... benedette siano le sostanze naturali, Sante Subito!)

Ho passato la notte con Lui, MojDrag, e non abbiamo fatto altro che parlare stravaccati sul lettone, sfumacchiando come pazzi. Dall'una di notte alle 12 di stamattina e' stata una lunga, ininterrotta sessione di risate pensieri filosofeggiare raccontarsi sfiorarsi ed e' stato bellissimo.

Da quando ho aperto il blog so' di aver raccontato di altri uomini e di altre storie, alla fine poi miserabili, dove la maggiore componente era comunque rappresentata dalla fame sessuale, dal mio bisogno di amore che mi portava ad usare il sesso come un mezzo per conquistare ma questa, cazzo, e' la prima volta in vita mia che riesco a... parlare. Raccontarmi. Accogliere qualcuno e farmi accogliere da lui senza avere come priorita' la scopata fine a se stessa- perche' " se non gliela do', se non lo faccio strippare succhiandogli via il sangue dall' uccello non mi amera' mai".

Invece...

Che meraviglia, che emozione, che sorpresa! Come andare sott' acqua ed accorgersi che puoi respirare.

Il sesso e' presente tra noi, ovvio, ma in modo assolutamente nuovo per me- e' qualcosa di lento, qualcosa da pregustare desiderare davvero e solo allora, coglierlo. Lentissimamente.

Avevo la mia faccia appoggiata sopra la sua, oggi, e mi e' partito qualcosa nel cervello- peggio di un embolo. Lo sentivo che mi picchiava nella testa, la fronte e la nuca che pulsavano, ho avvertito la sua presenza dentro di me solo stando cosi' ed e' stato eccitante e sconvolgente.

Ho, ed ha, una paura fottuta di farmi male e tagliarmi in mille pezzi anche perche' sentimenti ed emozioni diventano ogni ora piu' intensi e ci chiediamo entrambi cosa cazzo sta succedendo, se e' normale, in che mondo stiamo vivendo e a cosa ci portera' tutto questo sconvolgimento.

ohhhh porkaaaaa troiaaaaaaaa ma perche' non la pianto con tutte le mie paranoie? perche' non me la vivo e basta?

lobotomizzatemi, cosi' mi spengo e vivo sorridendo a vita beatamente inconsapevole.

sto' parlando con lui al tel, trooooppo importante.smetto di scrivere.

niente da capire

Wed, 21 Nov 2007 20:27:16 GMT

Mi mancava scrivere. Mi mancava tutto e non voglio pensare a quello che e' stato.

Pochi giorni fa, ad una cena di bentornata, ho conosciuto una persona. Una persona che ha avuto un feeling immediato con la mia pinscherina rossa e solo piu' tardi con.... me.

A tarda notte, dopo esserci acclimatati sotto il mio piumone ( ah! le mie lenzuola! il mio letto!) ci siamo detti le nostre vite. Che casino, che nevrosi, che emozione!

Vite parallele, nervose, incasinate ed estremamente bisognose di una botta di tranquillita'. Per qualche ora, con lui, ho avuto la tranquillita' che da sempre inseguo. Dio, se abbiamo parlato! Adoro annusare le vite degli altri, entrare nelle loro teste e nelle loro paure- che sono le mie, alla fine.

e poi....

le mie mani che stringono le colonne della testiera del letto.

le mie mani sulle cicatrici.

Quante ne ha? Quante ne ho, io?

Camminare verso una persona sapendo di essere n bilico, quella frazione sottile tra il dolore ed il piacere.

Nulla mi ha cambiata anche perche' nulla e'...... reale

Ma sono stata bene, mi sono rilassata, emozionata e Dio solo sa quanto ho bisogno di emozionarmi.

sigarette: 28 ( non dovrei piu' fumare, in realta'---- la cosa orribile e' che me ne rimangono 5 fino a domani mattina)

caffe': oddio, sono stata a casa.... 2 moka?

spese: in qualche modo, mi sono procurata il nuovo Glamour

xanax: i soliti 3 mg ( e non conto le altre medicine)

cibo: nulla- sono nervosa

testa tra le nuvole: tutto il giorno

volte che ho pensato al sesso: 2 ( spazio all' immaginazione :)))))))

cosa faccio ora: Dr.House ( e non mi basta mai, sono una tossica da ospedali e c.- x mille motivi.

Intensive care

Mon, 19 Nov 2007 20:29:38 GMT

eh si- dopo quanto tempo?

due mesi che non scrivo piu?

......

il mio mondo negli ultimi 60 giorni e' stato... addormentato. Io lo ero. E, per una volta, i tubi che di solito ficco in trachea ai miei pazienti, beh, qualcuno lo ha ficcato in bocca a me.

Non vi parlo di tunnel, di esperienze di pre morte o cose simili perche'.... non ho visto nulla- due mesi di sonno totale. almeno mi sono riposata.

Cosa e' cambiato in questi 60 giorni?

I soliti casini nel mondo, i soliti nella mia vita.

Ma almeno sono a casa, convalescente, e ho accanto a me Grace- un pinscher regalo di " risveglio".

Un canino chein questo momento abbaia e mordicchia libri.

Non voglio parlare dei perche' e dei percome, sono qui, di nuovo e si va avanti.

Qualcuno leggera' ancora i cazzi miei e qualcuno no.

Re- Start!

Ci pensero' domani-

Sat, 15 Sep 2007 18:19:08 GMT

buarp!-------------------------------- questo era un ruttino!

scusate ma ho una nausea allucinante! .... dio, ora vomito. ahhhh.....noooo.... odio la nausea, la odio, mi fa schifo questa sensazione di oppressione, di avere nella bocca dello stomaco un topo agonizzante che muove le zampine per uscire fuori.... -------- ok, basta splatter.

Saro' alla 30 esima sigaretta. Si si lo so' che magari ( magari eh!) ho la nausea per questo motivo ma io: ho la nausea, mi incazzo, fumo perche' sono incazzata, ho la nausea, rifumo etc etc- un circolo vizioso, uno dei miei, insomma.

Ma quanti circoli viziosi ho? mmmm.... vediamo....

fumo ( e vabbe', lo sappiamo)

dipendo dallo xanax ( vabbe' 2 )

scopo facilmente ( ............... )

spendo troppo- mi ritrovo a secco- mi colpevolizzo- mi incasino perche' poi le cose importanti non riesco a seguirle- mi ri- colpevolizzo e piango un po'---- quindi : fumo, prendo xanax, scopo per distrarmi da tutti i casini e via cosi'---

insomma, e' tutto un cazzo di circolo vizioso!

uff...... adesso mi verrebbe da fare uno dei miei discorsi tristissimi del tipo " ma perche' non sono nata con la testa a posto, perche' non riesco ad essere una persona normale e tranquilla, che razza di vita faccio etc etc" ma poi andrei a toccare delle cose personali e di vitale importanza per me e mi verrebbe il triplo di depressione rispetto ad ora. Insomma, IO SO' e questa volta non me la sento di condividere questi pensieri cosi' privati, che toccano dei nervi scoperti, con voi. Tanto so' che giudicate ma, ovviamente, se questo e' un blog ed e' pubblico, NON mi interessano i giudizi. Il mio si, invece, ed e' ovviamente pessimo.

hm- ma e' sabato sera?! Cioe', quei sabati sera in cui la gente esce, sbevazza, flirta, si stona, balla e corre veloce con la macchina?!?

Ma sapete da quanto tempo e' che Non esco il sabato sera? O meglio, che non faccio un sabato sera ( ma anche un lunedi o giovedi) di puro divertimento? Senza mariti ( = coppia: cena fuori, passeggiata, scopatina) o figlia ( cena in casa, cinema alle 20, gelatino, nanna)? Insomma, quelle belle serate TuTTEDonneInTiro da ridere, raccontarci gli affaracci nostri, ballare scompostamente e smutandatamente e poi, via! al rimorchio di gruppo e poi a notte fonda cantare in macchina a scuarciagola " Like a virgin"? beh..... credo, sei anni. Cioe' da quando e' nata la mia bebe' e le mie storie con l'altro sesso si sono fatte serie. SEI ANNI. E stasera in casa, di nuovo ( vabbe', ma non sto' bene)-

uhhh, sto' finendo le sigarette. questo si che e' un problema. mmm.... vabbe', vado all' automatico qui sotto.

uh? Automatico?!

Ma allora.................... vedete che esco anche io il sabato sera?!?

e, per tutto il resto.................................................................................................................ci pensero' domani.

C.s.i stikazzi Vs Nurse House---Cronaca Vera!

Fri, 14 Sep 2007 20:28:36 GMT

CLAMOROSO!

SCOOP!

eppure sembrava una cosi' brava persona.........

PANICO NELLA SANITA'!!!!!!!!!!!!!!!

INFERMIERA PAZZA ESERCITA ABUSIVAMENTE LA PROFESSIONE MEDICA!

CERTE COSE SUCCEDONO ANCORA!

I vicini di casa: " ma no, era sempre educata, sembrava una persona cosi' a modino....!

" ehhhhh, pero' si vedeva che non era normale.... non so', a volte aveva quello sguardo da.... pazza, ecco"

I colleghi: " Veramente, io l'ho sempre sospettato. Una volta ha prescritto una supposta di tachipirina per via orale!"

" Gia'. in sala operatoria poi faceva megadosi di diprivan come anestetico ed incrociava le dita"

" Io l'ho vista sfogliare il Bignami medico prima di fare una epidurale!"

Il direttore sanitario : " MMMM........ sospettavo qualcosa quando mi ha portato la copia del certificato di laurea con la faccia di Paperino sul frontespizio......"

Il Suo Psichiatra: " Evidentemente, ho fallito".

Vicodin VS Xanax

Wed, 12 Sep 2007 19:50:11 GMT

finalmente e' iniziata la terza serie di Dr House ed io me la sto' bellamente guardando. Pero', House senza Vicodin assomiglia a me senza Xanax! Vedi che tra medici ci sono similitudini? Ehhhh si, mi ci vedo a lavorare nella sua equipe: sarei quella che non ci capisce un cazzo e che, davanti alla lavagnetta, si metterebbe a disegnare casette e fiorellini e si beccherebbe una bastonata da Gregory dopo mezzo secondo... no no. Sono piu' da G.A e lo sapete: sesso dentro le sale operatorie! Ah Ah Ah..... ma sapete che non ho mai fatto sesso in una sala operatoria? Insomma, devo rimediare- Appena rientro, provvedo, fosse anche solo per fare un bel lavoretto a pantaloni calati ad un addetto ai rifornimenti... uh! che notizia ( che non sapevo, ammetto): tagliarsi provoca un rialzo delle endorfine quindi quando si e' in astinenza da xanax basta tagliuzzarsi un po' e ritrovare la felicita'! E se lo dice il MINKIADrHouse, sara' vero! Bene, la prossima volta frego un bisturino dall' Ospe e, al bisogno, mi squarto.... niente lamette, troppo difficoltoso, con il bisturi invece- TaK!- solo una leggera passata e viaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Le endorfine esplodono nel cervello! Niente sesso in questi giorni, anche se ho visto il mio maritino in permesso dalla Comunita'... sono totalmente depressa, di nuovo, dovevo aspettarmelo: la fase euforica l'ho appena passata, quindi.... pero' che palle, sta' ciclotimia: non avere voglia di fare sesso e nemmeno di tocchicchiarmi un pochino e' davvero un'atrocita' ( comunque non riuscirei nemmeno mettendomi di impegno: sono asciutta come un torrentello prosciugato a 40 gradi all'ombra).

Eppure prendo la terapia regolarmente, dormo, cazzeggio, non faccio sforzi... l'unica cosa che mi da' ansia e'... il perenne rosso del mio conto corrente, cazzo. Non mi contengo, spendo nemmeno fossi Paris Hilton.... o meglio, spendevo. Perche': 1) ora non ho un euro 2) in fase depressiva mi passa anche la voglia di spendere ed e' l'unica cosa positiva. Il mio psichiatra sarebbe contento! ......... a volte penso di fare un po' di lavoro extra, giusto per riuscire a togliermi gli sfizi che non posso permettermi ma ai quali non riesco a resistere.... lavoretti.... una volta un tizio mi ha detto " Pagherei mille euro per una notte con te"- Io ho detto un bel " MaVaFfaNcuLooooo!", scandalizzata ( o quasi ). Pero', adesso, mille euro.......

Sasha Tigre Goku Simba VI

Fri, 07 Sep 2007 16:34:17 GMT

terzo gatto in casa, si chiama Sasha Tigre Goku Simba (!) VI (!!!), ha tre settimane e mi tocca dargli il biberon ogni tre ore ( dialogo\ mamma Jele " Lo prendiamo, si, non strepitare, pero' promettimi che da mangiare glielo da tu" , figlia Anja " Si si mammina, te lo prometto, faccio tutto io, ma prendiamolo per favoreeeeeeeeeeeeee buahhhh ghhhhhh sniffffffffff" , M.J " Promesso?!?!?! Ci pensi tu???", G.J " Si si si , brava mammina! a proposito: mi compri il nuovo album di DragonBall quello delle carte rotanti?"- grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!\). E' tutto il pomeriggio che giro per casa armata di latte in polvere per mici e biberon e ad ogni " MIAUUUUU MIAUUUUU MIAUUUUU" - accidenti a lui quanto urla!- mi precipito a farlo ciucciare e la figlia sei enne che fa? Gioca con DragonBall perche', sostiene, se Sasha Tigre Goku Simba VI vede i bambini che si divertono e' felice anche lui e se Sasha etc etc e' contento vuol dire che sta bene.... logica perfetta e frega-madre. Umpf.

Fa caldissimo- domani sera la Notte Bianca. Uh uh. E vaiiii con il divertimento piu' sfrenato! a proposito, Gianluca, mio marito, e' arrivato oggi in permesso dalla Comunita' e ci vedremo domani. mmm...... faro' sapere. Sono comunque emozionata. mah- che donna indecisa!

Comunque, sto' preparando il mio piatto forte: gli ossobuchi ai peperoni- non so' se li mangero' ma il profumo merita..... ehhhh gia': sono da ( ri) sposare!

Beyond enemy lines

Thu, 06 Sep 2007 18:06:20 GMT

Le parole sullo schermo scorrono veloci. E' notte, la luce e' data solo dal riverbero del monitor e dalla tv a volume zero. Qualcuno dietro di me dorme in un letto gia' disfatto. I gatti sono accoccolati sul tavolo, io sospiro e sorrido spesso.

" Non capisco quello che dici"

" Ah, ok, ma non credo ci sia molto da capire"

" In effetti, non stiamo facendo nessun discorso logico"

"... guardo la tua foto. Sei bella"

" Uh, Dio Santo, smettila di guardarla!"

" Beh, tu mi hai in video. Lasciami almeno l'illusione di un immagine"

" Scemo. Si. Sei bello"

Fissi la cam, fissi me e non dici niente. Sono solo istanti ma istanti lunghissimi, ti sorrido e so' che puoi intuire il mio sorridere, lo fai, sorridi a tua volta. Non scriviamo piu' niente. All' improvviso, la tua mano occupa la parte visibile dello schermo della cam. La guardo, e' la tua mano- un pezzo di te.

E' questo che vuoi?

Piano, come so' ti piacerebbe, allungo la mia e la appoggio sul monitor.

Un brivido scende lungo la schiena.

" Sai cosa sto' facendo, vero?"

" Si, Jel, certo che lo so'".

Di nuovo silenzio.E' assurdo perche' materialmente impossibile ma le nostre mani si sfiorano. Giochiamo. Ci stringiamo.

Scrivo il tuo nome.

Tu, di rimando, il mio.

E' come se ti sentissi sussurrare- labbra contro labbra.

E' tutto sospeso e rimaniamo li, cosi', immobili- tempo congelato.

Mi bagno in mezzo alle gambe ma non ti dico nulla. Non voglio toccarmi, non voglio interrompere nulla.

Piu' tardi, nel buio a picci' spento, ti regalero' il mio orgasmo- e, ti assicuro, sono onde che sbattono contro lo stomaco.

Vengo con la faccia contro il cuscino per non fare rumore, ne mordo un angolo. Dopo, mi assaggio.

Apprezzeresti.

pseudo sesso con idraulico

Wed, 05 Sep 2007 19:12:35 GMT

finalmente ho aggiustato la lavatrice. Era ora, non ne potevo piu' di lavare la roba a mano. Sono stata appiccicata all' idraulico tutto il tempo, consideratte che ho una cucina che e' 1 metro per 1 metro e starci in due e' davvero un impresa. Pero' questo esemplare maschile mi suona alla porta, io gia' grata perche' gia' mi vedevo le lenzuola belle pulite e fragranti di Dixan alla mela azzurra, perdipiu' giovane e ben messo e... beh, non ho resistito: seppur in magliettina pantaloni sbrindellati e capelli legati ho iniziato la mia migliore sceneggiata da femme ingenuo fatale. L'idraulico accucciato davanti alla sangiorgio ed io appoiallata sullo sgabello, gamba che ondeggia, mano che accarezza dalla-caviglia-al-ginocchio e sigaretta in bocca. Meno male che anche il tipo era uno piuttosto sgamato: abbiamo iniziato a flirtare impunemente, doppi sensi su pavimenti lavaggi temperature, avra' provato sta' lavatrice 2000 volte, spegneva e ricominciava, spegneva e ricominciava, insomma.... il lavoro di dieci minuti e' durato due ore. Non e' successo nulla, assolutamente nulla, pero' devo dire che e' stato parecchio divertente, mettere alla prova le mie capapcita' seduttive mi da' sempre un gran piacere ed e' tutta una cosa mentale, non avevo la minima intenzione di mettere in pratica nulla, mi bastava sentire l'emozione di un desiderio e sapere di essere in grado di gestirmelo.....insomma, sono stata brava anche questa volta e devo dire grazie anche all' idraulico che e' stato perfettamente in grado di starmi dietro. Come ho sempre detto di bei corpi ce ne abbastanza, sono le belle menti che mancano....... uhuh! dr house e a seguire gray's anatomy ultime puntate seconda serie....... gia' viste ma le rivedo. niente di interessante da dire.

report:

cibo: ...... un gelato? ........

sigarette: 28

xanax: 2 mg ( 0,50 sono ancora in bonus) che braaaaaava!

shopping: 3 bustine gormiti per anja/ tappeto per il bagno rosa

caffe': 5

crisi di panico: zero

I'm addicted to u- do u know I'm a Toxic?

Tue, 04 Sep 2007 16:41:32 GMT

I'm addicted to you, do you know I m a toxic

ah che belle parole. vero vero. belle perche' vere. stamattina mi sveglio presto e come al solito dopo il caffe' e la sigaretta mi muovo verso il magico contenitore di bambu' contenente le mie benzoziazepine ( oltre al caricabatterie dell cell, un blocchetto di post it, penne che non scrivono, chewingum ). Finite. Come, finite?!? Vabbeh, mi dico serafica, le compro oggi pomeriggio quando esco a prendere beba, che vuoi che siano 5 ore senza pasticchetta? Inizio a fare il mio santo cazzeggio quotidiano e poi, verso le dodici, la crisi: crampi alle gambe, tremori, sudore, nausea, senso di testa vuota, nervosismo. Dai, su', alle tre esco, adesso e' il caso di farsi prendere dal panico perche' non ho preso lo xanax? Cioe', saltare una pastiglia mi rende come un cazzo di tossico in crisi da eroina? No, dai! Mi impegno, mi metto a fare il sugo, trito le verdure per il soffritto ma qualcosa mi prende la gola e me la stringe, oddio ora cado a terra ( e sinceramente mi sono un po' rotta....), caaaazzzzzzo tremo come se fossi a -30, su su, resistere..

No- col cazzo. Non resisto, fa male, sara' psicologico ma IO HO BISOGNO DI QUELLA FOTTUTA PASTIGLIA!

Scarabeo, farmacia, blister in mano, sorso d'acqua in un bar et voila'! dieci minuti, dieci, ed il mondo si riassesta!

Oh yes, I'm addicted to you, do you know that I'm tooooooooooxic....................................................................................che schifo.

svenimenti 2 follia alla prenatal segni chiari di squilibrio mentale

Mon, 03 Sep 2007 19:46:19 GMT

e' finalmente seeeeraaaaa. ho la bimba che gioca a macchinine guidate da brontosauri insieme ad una sua amica ed io mi godo il meritato relax. eh si, ho faticato! in questi mesi ho davvero faticato troppo e giustamente sono stata retribuita ahahahahahahahahahahhahahahaahahha eh eh eh ed ora questi 20 giorni di ferie.....dio, che stanchezza. Pero' oggi ho passato la cera e mi pare uno sforzo notevolissimo! da applauso, addirittura! Standing ovation 4 me! inoltre la mattina mi sono sollazzata in modo hardly e quindi, con la debolezza da convalescenza ancora addosso, beh... ho tutti i diritti di essere stanca, ce soir. ah, meglio se non ci penso, seno' bagno i soffitti di quello del piano di sotto........e sentite questa: oggi pomeriggio vado a prendere la figliola in spiaggia e bella ringalluzzita andiamo a fare la spesa. carichiamo tutto sullo scarabeo amico di mille avventure ( tutto, oddio, un sacchetto), arriviamo sotto cosa, spengo lo scooterone, faccio per scendere, la ebe' scende al volo ( lei pare la comanenci nei suoi volteggi migliori.... ma come fa?????) e, uh uh, mega giramento di testa gambe che diventano di gelatina e io scarabeo e scoteer per terra. Credo di essere l'unico essere umano sulla faccia della Terra emersa capace di cadere da una moto ferma. Subito mi sono trovata circondata da pseudo soccorritori ( la mia e' una zona popolare, di quelle che quasi quasi la gente si cala i cestini dai terrazzi per passarsi le cose). Io rassicuro tutti con un sorrisone mega e ridacchio per la figura di merda, bebe' ride con me ( per fortuna: nn si e' spaventata) e me la batto verso casa lesta come una marmotta cicciotta. uhm. prima, mentre lavavo una maglietta a mano mi sono domandata : " ma, ESATTAMENTE, da quanti giorni non mangio?" e davvero non sono riuscita a darmi una risposta. due giorni? tre? di certo so' che oggi non ho mangiato niente e nemmeno ci provo perche' l'idea non mi attira. per dire, prima sentivo ogni tanto brontolare lo stomaco, prima qualosina sotto i denti la mettevo ma adesso..... da quanto dura il digiuno? davvero, non ricordo.... devo avere lo stomaco che e' migrato verso i piedi perche' non sento nessuno stimolo a nutrirmi e, parlando seriamente, dovrei forse prendere questa cosa un po' piu' sul serio. insomma, per la serie.... adesso sono le 21, non potri fare nulla nemmeno se volessi e quindi..... ci pensero' domani ( Rossella O'Hara e' a quanto pare una delle mie insegnanti ma io i vestiti fighi fatti con le tende di velluto verdi come i suoi occhi ancora non sono mai riusciti a farmeli).......... ma, passando ad altro....... cribbio! sono sempre con la mente svagatissima! qualche settimana fa mi ero fissata con l'arte della calligrafia e dopo aver sprecato una boccetta di nero per fare cazzate sul foglio e' morta li, poi mi sono presa tutto patchwork" perche' wow! vuoi mettere farmi le coperte i vestiti le tovaglie con la stoffa che avanza? magari scopro un talento ( sapete che sono convinta che dentro di me alberghi il sacro fuoco della arte e della manualita', insomma non saro' brava solo a fare seghe o a porgere la carta di credito, anzi no, il bancomat, dato che la visa e' in mano al Perfido direttre?). Bene, piglio i quadretti di stoffa del kit che ovviamente sono ben saldati al cartone della confezione, faccio per prenderne almeno uno ( covinta di fare una meravigliosa tovaglietta da colazione per la bebe') e.... tiro il primo rettangolino e NON si stacca! tiro ancora e nulla, il fetente rettangolo rimane li, insieme ai suoi amici rettangolini. Mi incazzo, tiro piu' forte ed i bastardo pezzo di stoffa si rompe a meta' e allora sbotto in un vaffanculo enorme e mollo patcwork e fratelli rettangolini ben chiusi dentro il guardaroba. Niente. nemmeno stilista, nel mio destino, MI tocca continuare ad usare l'ambu e a fare seghe e pompe. Fino alla prossima, naturalmente!

report:

sigaette 27\ caffe 7 deca 2 totale 9\ xanax i soliti 2,5 grammi ma, vista la mia ossessione per un figlio mi pare il caso da domani di aumentare la dose di almeno 0,50, non mi sembra carino entrare alla Prenatal e con la scusa di essere in dolce attesa farmi regalare il Kit della futura mamma: agenda della gravidanza, rotore della gravidanza, mousepad con la cicogna, prenatalcard, buoni sconto, creme per le ragadi al seno e smagliature e poi alla domanda " uhhhh ma di quanti mesi e'?" sparare " ehhhh gia 4" e conteggiare freneticamente una possibile data parto nel caso la domanda successiva sia " e quando nasce?" fatta dalla viscida commessa da li a mezzo secondo.........\ shopping: spesa per la casa e cibo per minorenne co abitante euro 37\ riviste comprate focus e 3 carte gormiti 5 euro\entrate zero \attacchi di panico 0\ strusciamenti uno e piuttosto lungo................................. seeya!

Inseminazione artificiale, ferie e altre cose....

Mon, 03 Sep 2007 07:16:57 GMT

non faccio in tempo ad accendere msn che, piriri', tutti mi cercano. Comunque, buongiorno! e' l'albissima, sono le otto e 48 e mi sento decisamente meglio, ossia sfebbrata e senza un accenno di mal di gola. era ora! La mia tata e' gia' in spiaggia. ma ci pensate? tra due settimane avra' il suo primo giorno di scuola elementare!!! sono emozionatissima, e' gia' tutto pronto, zaino winx diario dragonball e astuccio gormiti e pure i grembiulini bianchi di kim possible, oddio oddio, la mia bambina va' gia a scuola, a dicembre magari mi leggera' la poesia di natale, uhhhh, ma come passa il tempo! Mi sembra ieri che ero nel mio letto del reparto maternita' con lei avvolta in uno sciallino rosa che ce la dormivamo beatamente! Mia figlia e' gia' grande ed io sono, di conseguenza, vecchia.... vecchia, acciaccata, ora davvero single... insomma una schifezza, buahhh, nessuno mi vorra' piu', vivro' con lei in questo cazzo di mini loft e la mia vita sara' quella del medico nevrotico e della mamma nevrotica stile "questacasanone'unalbergo" e la sera saro' solo davanti a Maria de Filippi a fare punto croce ed aspettare che la fanciullina ritorni da qualche festicciola pregando Dio che non abbia frantumato la macchina ( e se stessa)........ no! non voglio queste visioni! Sono quelle che aveva mia mamma ed io non voglio essere cosi' per quanto sia tutto solo un enorme ruota che gira....... inoltre il mio secondo orologio biologico ticchetta cosi' forte che e' un miracolo che non interferisca con quello Oregon Scientific e lo sballi ma Cristo, di papabili padri all' orizzonte nemmeno l'ombra e questa cosa mi rende piu' nevrotica del solito ( ed e' grave) e mi fa venire voglia di fare tutto da sola.... il primo malcapitato che becco.... voila', solo del seme in prestito e poi chi si e' visto si e' visto! Insomma, non sarei la prima al mondo a farlo no? e poi come ne ho cresciuta da sola una ne posso crescere due.... uhhhh basta basta, perche' devo avere sti' cazzo di pensieri appena sveglia?Pero' sarebbe tutto piu' facile, prima perche' non ho voglia di ricominciare tutto da capo in una possibile storia seria e poi sapete quanto tempo ci vuole ( in una storia seria) a mettere in cantiere un bebe'? troppo. e non ho voglia di aspettare. zero.

Comunque, una bella notizia... l'altro ieri telefono in reparto per sapere i turni da fare una volta rientrata dalla malattia, cioe' oggi, ed invece mi dicono " Sei in ferie fino al 20". Ma come? Cosi'? Di botto? Io pensavo si di andare in ferie ma di dover fare almeno ancora 5 o 6 turni ed invece....allora, o il mio primario ormai mi odia e non mi vuole tra le palle o mi adora che pensa sia giusto che dopo una tracheite io abbia tutto il tempo di riprendermi per bene ( 20 giorni.... mmm, tipo beauty farm con le acque curative di Sirmione, stile calciatore in recupero dopo infortunio.... il mio primario NON mi ama cosi' tanto, tendo per la prima ipotesi.....ma me ne preoccupero' quando rientro)...... ieri sera ho avuto uno stupendo contatto ravvicinato con me stessa..... stavo leggendo tranquilla quando mi e' salito un arrapamento micidiale, ho iniziato a toccarmi ed ero gia bagnata fradicia cosi' mi sono messa sulla poltrona e mi sono piazzata davanti allo specchio e guardarmi mentre mi masturbavo e vedere la mia fighetta tutta umida e liscia che palpitava sotto il mio tocco e sopratutto le faccie godute che facevo, beh, mi ha regalato un orgasmo da paura........ dio come mi manca un uomo!!!!! voglio scopare scopare scopare scopare!!!! ( oddio, l'intrallazzo ce l'ho ma e' una cosa un po' complicata quindi per vedersi ci sono tempi e modi ben precisi...)....ho il loft che e' un macello e puzza anche di medicine, e' ora che mi metto a fare le mie 3 o 4 ore di pulizie profonde cosi' poi esco un pochino e magari mi regalo anche qualcosa come " dono di guarigione". Me lo merito, no???

a faccia in giu' sul pavimento

Sat, 01 Sep 2007 15:52:45 GMT

edopo pochi minuti ( credo) dalla composizione del precedente post mi sono risvegliata stesa sul pavimento. Un bel bozzo sulla fronte e sul mento. Mmmmm...... saro' svenuta? Ho aperto gli occhi, mi sono guardata la mia tshirt verde acido ( talmente acido che mi e' salito un conato di vomito) e mi sono chiesta :" uh, per tutti i sette nani e puffi compresi, cosa ci faccio a terra?". Insomma, non ricordo di essermici messa spontaneamente, anche se e' durato, secondo me, solo qualche secondo. mmm..... forse dovrei inizare davvero a mangiare ma, davvero, non lo faccio per chissa' quali aspirazioni ( anche se mi venisse il fisico di kate moss la faccia rimane quella da cazzo che ho, l'eta' pure quindi nessuna aspirazione modellesca) ma semplicemente perche' in questi giorni di febbre non avevo fame e quando non ho febbre sono troppo occupata a correri qua e di la per mangiare in modo decente. E poi, se leggete i miei report, sapete che qualcosa mangiucchio..... gelati, mezzi panini, chewingum, mezzo pomodoro...... pero', visto che e' la prima volta che svengo.... Houston: abbiamo un problema! Vorrei prendere il telefono e parlare con qualche collega ma mi vergogno troppo e poi, ora, sono troppo stanca per parlare con chiunque. Vedremo. Mi accendo una Benson, penso e poi vi sapro' dire. Magari e' stato, chesso'..... un colpo di calore, nel senso che il mio condizionatore non funziona a dovere????????????

Le convinzioni sono cosi' strane......

Sat, 01 Sep 2007 13:32:07 GMT

Beato chi se la crede, lo dicevo gia' ieri. Insomma, per farla breve e rimettere al proprio posto le varie creste di gallo che razzolano intorno a questo blog..... " farti venire 4 o 5 volte di seguito".... mmm, ma ne siamo proprio sicuri sicuri? Certo, da un giovane 25 enne e' apprezzabile e anche fisiologicamente naturale avere sane erezioni praticamente sempre ( ma, oddio, sempre sempre forse non e' nemmeno tanto normale!) e sicuramente le prime due o tre o anche quattro volte erano anche carine ma, DIOMIO!, in 24 ore essere scopate 12 o 13 volte e non potere fare altro perche' appena apri bocca per parlare di cose relax come " andiamo a fare la spesa? almeno un giretto? eh? uno solo, per piacere, usciamo un pochino, mi viene la claustofobia!" a quello torna duro e TAK te lo caccia in bocca o nella patata, beh, tu non puoi fare altro che "cedere" ( ma anche perche' sono i primissimi tempi e mandarlo a fare in culo non sarebbe carino...... come sappiamo essere sceme noi donne a volte) e farti scopare pensando a quando finira' il programma softly della lavatrice, a quanto avresti voglia di una sigaretta, ai mici che devono mangiare e aggiungi un " mmmmm" ogni due per tre giusto perche' ci sta' bene..... ma poi hai la figa talmente in fiamme e dolorante che, mentre te la spalmi di olio lenitivo alla mandorla pensi " ma quando cazzo se ne va questo?! qui mi viene una mega abrasione!"...........

Insomma, esclusi i primi giorni di novita' e pucci pucci, non direi che QUESTO sia il mio modo ideale per una ( o piu') belle scopate........

Certo, noi donne siamo delle stronze a mentire ( ma quanti cazzo di retaggi abbiamo? e cosa ci vuole a dire un "NO, basta, NON ne ho voglia, ME LA STAI BRASANDO"?????) ma anche voi ometti siete dei broccoloni................... vabbe, torno sul futon, mi risbatto li a leggermi qualcosa.... niente report, tanto sono chiusa in casa, non mangio nulla, bevo 2 litri d'acqua, mi drogo di xanax e antibiotici e aspirine e fumo meno del solito...........

Photo Album: my life- pictures of myself

Thu, 06 Sep 2007 18:18:45 GMT

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Sat, 09 Jun 2007 21:29:05 GMT

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