Jelena's profile**^INTENSIVE CARE*=-_/PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
it's all ok but it's raining!EHi ehi.... piove a dirotto e questa cosa mi fa stare bene. Oggi, in effetti, sto'bene. Sono andata a fare i controlli e ho fatto un po' di cortisone , mi gonfiero' come un pallone ( anzi, sono gia' gonfia...) ma sono subito schizzata in farmacia a comprare il KIlocal, cosi' mi dreno, sgonfio, tonifico! La mia dolce amicona Vanessa si preoccupa per me... ehi, stella mia! Tu mi conosci, prendo anche delle licenze poetiche come tutti i bravi ( ehehehe) scrittori ma sai anche che NON mi butto giu' e che sono sempre uscita indenne e piu' forte dai miei casini. Puo' una malattia stupida farmi schiattare? NAAAAA.... quindi, tranquilla. Pero' apprezzo tutto quello che tu ed il tuo maritino state facendo per me, siete stupendi, mi siete vicino e questo NON lo dimentico, ricordalo. Vale piu' la tua amicizia e vicinanza rispetto a 1000 storie di sesso o di amore, perche' tu mi apprezzi per cio' che sono, senza secondi fini e non per il mio aspetto fisico o chissa' che cosa.....
Comunque, oggi sono uscita un po' e mi sono infradiciata scorrazzando sullo Scarabeo. Scrivo svaccata in poltrona con tutti i panta bagnati.... macchissenefrega!!! ( ormai questa sembra essere diventata il mio mantra... :) che simpatica che sono...!). Martedi, se tutto va bene e me la sento nonostante le medicine, ricomincio a lavorare dopo, uhm, vediamo... 2 mesi???? Accidenti, la voglia di rimettermi la divisa verde mi fa venire l'orticaria! Come quella di ricominciare i turni: sveglia alle 5, rientro alle 23....insomma una figata! Pero', e' meglio che inizio a muovermi, in fondo il lavoro mi manca e poi si dice che nobilita... ed io ho un gran bisogno di essere nobilitata.....
Ve l'ho gia' detto che ho sentito Gianluca al telefono dalla Comunita'? E' stato stranissimo.... lui che mi dice " Sto' tremando" ed io che ho un groviglio di emozioni dentro che non riesco ad identificare e poi un un Suo " Ti amo, aspettami". Aspettami? Come un condannato a morte attende il suo boia?...mmmm.....
e poi, ora, c'e' LUI LUI LUI che mi distrugge la mente, l'anima, il cuore. Dio, come e' bello. E' TUTTO. Ha tutto quello che puo' piacermi.... e' divertente, arguto, sarcastico, complicato, sensuale, intelligente.... e' completo. Un po' stronzo. Ma dolcissimo. Essere tra le sue mani e' come venire plasmata ed io non vedo l'ora di assumere la forma che lui vuole.
L'amore alza le difese immunitarie, L'amore- quello sano giusto pulito- guarisce. Ci sono mille paure, certo, quelle di cui ho gia' parlato, ma intanto LUI c'e' e mi e' vicino, la sua anima e' appiccicata al mio cuore, cosa posso volere di piu'?
E...se finisce, alla fine, non ha importanza. Nel senso che avremo comunque fatto un pezzo di strada insieme ( te lo dico sempre, eh, amore mio?) e ci saremo scambiati tanto e saremo comunque, DOPO tutto questo terremoto, delle persone migliori.
Adesso mi leggo il nuovo Vanity Fair ed aspetto la mia BEBA. Ho voglia di abbriccicarmela un po', riempirla di baci.
Ho scoperto dei siti di shopping on line MERAViGlioSi....... la mia carta di credito ha gia' colpito e d aspetto l'arrivo di pacchettini rosa con fiocchi bianchi.
La prossima volta, ve li passo.
Stay Tunes! May 30 everybody hurtsTra poco vado a dormire anche se aspetto una telefonata che non arriva. So' gia' tutto. Non riesco a ricomporre i mille pezzetti del mio cervello, sono sparpagliati in terra, non riesco nemmeno a chinarmi per raccoglierli. Vorrei tanto tornare a casa, che qualcuno (LUI) mi prenda per mano e mi ci porti, perche' mi manca la coperta calda che una volta chiamavo "Casa", mi manca tutto ed ho perso molto di piu'. Sono davvero davvero davvero troppo lontana da tutto e la cosa mi atterrisce. Un passo dietro l'altro, piano piano, e tutto andra' a posto, bisogna solo avere fiducia, crederci. Qualcuno sta' cantando queste parole. Io riesco solo a ripeterle nella mia mente, la bocca e' arsa, non emetto suoni. Ma non e' importante, stanotte.
Stanotte tutto andra' al Suo posto.
And u give yourself away, my hands are tired......
Le 4 di notteuscita ieri dall ospedale ma rientro giovedi per un day hospital. Inoltre, mi daranno i risultati definitivi sul linfoblastoma e, nel caso, iniziero' la chemio terapia gia' lunedi. Cazzo, mi cadranno i capelli! Ma ho gia' in mente il Turbante di Prada, un botto, ma almeno saro' easy chic! Ho ovviamente paura ma poi mi tranquillizzo perche' mi dico che NON puo' davvero succedere tutto a me, insomma, in 34 anni ho vissuto 1000 vite ed una sola enorme gioia, mia figlia, e Dio o chi per lui non puo' essere cosi' meschino da dare proprio a me tutte ste' cazzo di prove da superare! E chi sono, WonderWoman? Va bene che nel topic ho messo la famosa frase sulle prove e bla bla bla ma, insomma, perche' Io e perche' tante e tali?!?
Mi dovra' poi dare qualche onorificenza?!?
Un pezzo di nuvola con un angioletto flautante sopra? Insomma, nel caso, Caro Dio, io ne posso fare a meno... ho gia' la casa piena di soprammobili, davvero, grazie per il pensiero, ma non saprei dove metterlo, quindi... non e' che questa prova me la puo' evitare???
Ho fame. hmmm, adesso mi attacco ad un ossobuco freddo ( ma con i piselli). Sono le 4 di notte, sempre tardi ma almeno ho le sigarette e nn devo scendere a prenderle....
periodo confuso, questo. Confuso e con una grande paura. Paura di perdere qualcuno che amo, che sto' iniziando ad amare, e non per la malattia ma per delle banalita'.... o almeno, io le giudico tali... se succede...se LUI se ne va.... come riempio il vuoto ? Come faccio a farmi passare il TUMTUM del cuore? Il Suo pensiero che non mi lascia mai in pace?
Immagino il giorno che saro' qui al picci' per aggiornare un post dal titolo " se ne e' andato". Sigh! Gia' mi viene la lacrimucciA!!!
Dopotutto, sono romantica, doce, sensibile.... Sob!
Ultima news di oggi: ho installato Skipe! Che figata!!! Riesco a parlare con persone in ex jugoslavia rd e' bellissimo......
Mannaggia a chi me ne ha parlato!!!! Ora, addicted to skype :P
Crollo dal sonno....
domani devo dedicarmi allo shoppi g compulsivo... nn mi serve nulla ma qulkosa trovero' di certo.
vado a nanna. C U.
May 27 A casa per un oraVeloce veloce! devo fare veloce perche' sono scappata dall' ospedale, non ne potevo piu', oggi e' una settimana di ricovero in Medicina, il reparto in assoluto a piu' alto tasso di mortalita' dell' Ospedale di Sanremo, sigh!, eta' media 80 anni e niente doccia utilizzabile!!!!!!!!!!!!! argh! Anche il microspecchietto del bagno stamattina si e' rifiutato di riflettermi e, kazzo, ho capito che era il caso di fare un intervento di restauro veloce!
Volete notizie dal reparto?
Ok, dai straveloce: letto n 119, 3 vecchine in camera che mi hanno praticamente adottata come nipote ( La Rina sorda come una campana, Anna a letto tutta rossa, Magda che rutta in continuazione :) ma adorabili), i miei colleghi che mi coccolano alla grande, il comodino che straborda di libri e giornali e Ipod e salviettine e bamboline portate da mia figlia e poi....
le puntate nel cortile alle 3 di mattina per caffe' annacquato e sigarette, le parole con gli altri ricoverati, la complicita', il dolore, gli abbracci con perfetti sconosciuti e la pizza mangiata alle dieci di sera in camera di Sveva e la sua mamma - una bimbetta di due mesi con i polmoni fottuti ed il sondino per nutrirla- nel reparto di pediatria mentre le colleghe del Mio reparto smadonnano perche' manco da 3 ore e pensano di ritrovarmi morta in un aiuola, preda di qualche folle o di un mio improvviso mancamento :)
E' vita, ragazzi!
E' vita anche sapere che dopo una settimana di analisi di ogni tipo adesso mi tocca quello per il linfoblastoma, perche' i medici ora pensano che la Jelena,qui, abbia la leucemia.
Che dire?
Si lotta. Ora ascolto Vasco e penso... Comunque vada, io ci sono. May 19 il mio Video.Sono ancora qui, entro in ospedale lunedi mattina. Come disse l'infettivologo ieri: " Beh, bisogna indagare. Ma finche' e' febbre due o tre giorni in piu' non fanno differenza....".
Intanto, vi regalo un video.
Non e' un "bel" regalo, lo ammetto. Ma e' parte di me, di quello che ho vissuto, di quello che ANCORA sento....Quelle case sono le mie case, le strade le mie strade,le montagne, il cielo... tutto parte di me, tutto mio.
Non che la Guerra in Bosnia sia stata piu' importante delle altre passate o seguite; tutte le guerre sono ingiuste maledette dannate. Niente e nessun nome o ideale le giustifica. Come la violenza. Niente giustifica il benche' minimo atto di violenza.
Vi chiedo una cortesia: commentate il video.E, anche se dura 8 minuti, guardatelo tutto.
Non fatelo per me, sopratutto, fatelo per Voi.
La mia decisione, in seguito, di fare il lavoro che faccio, viene tutta dalla Storia. E, cme dice DEGregori " La storia siamo noi, Nessuno si senta escluso".
RICORDIAMOCELO SEMPRE.
May 18 Il grande giornoOk, ci siamo.Alle 16 di oggi pomeriggio, saro' in ospedale. Spero ancora che il medico mi visiti e mi spedisca a casa a calci in culo! Uffa, ma che ci sto' a fare in Ospedale? Mi annoiero', non vedro' Beba, potro' fumare solo dopo un adeguato imboscamento.... niente tv, niente picci'... umpf. Gia' mi girano le palle.
Vabbe'.
Ho salutato con un3d i miei amichetti virtuali Di ADU e loro sono stati tenerissimi.... :) chi lo dice che in rete si incontra solo gente fuori di testa?
dovrei andare a farmi la doccia anche se con gli attuali 39 6 di febbre ci manca solo un bel calo di pressione, pero' puzzo e quindi mi tocca. Insomma, lo style e' style anche da malatini, no? :)
Penso che scrivero' in ospedale e poi, quando torno a casina, pubblico su blog in modo postumo ( si dice cosi'?).
Ok, non riesco ad andare avanti, mi stanco anche solo a dgt.
Ciao a tutti, a presto. Viiii Baaaaciiiooooo! May 16 Di nuovo febbreDi nuovo febbre alta. Mi sono svegliata a pezzi, con tutte le ossa doloranti.Di nuovo tosse e fatica dopo un minimo sforzo.
E' un mese che vado avanti cosi', febbricola perenne che a volte sale, cosi' a suo piacimento!
Gli antibiotici non servono a nulla, adesso c'e' solo da aspettare i risultati degli esami che mi hanno fatto fare, una sfilza di malattie che nemmeno io non ho mai sentito. Poi, se anche quelli sono negativi, broncoscopia ed ecoaddome ( come mi ha consigliato di recente un medico particolarmente... affascinante :) ). E stavolta non posso piu' rifiutare il ricovero come ho fatto in precedenza.
So' bene che stare qualche giorno in ospedale, a questo punto, sarebbe l'ideale, visto che a casa non riesco a curarmi come si deve. Ma poi, chi pensa alla mia adorata beba?
Come faccio a stare senza vederla?
e, ancora una cosa... finche' rimando, va bene. Posso immaginarmi che sia una semplice...influenza. Una volta in ospedale, invece, la realta' mi verra' comunque sbattuta in faccia e...ho paura.
E' vero, probabilmente NON ho niente e trovata la causa si cura con la terapia adatta.
Ma ho visto troppe cose in ospedale, troppe cose che sembravano sciocchezze e poi... conosco i sintomi. So' ascoltare il mio corpo ed il mio corpo ha qualche cosa che non va'.
Mamma mia, certo che a volte riesco proprio ad essere triste!
Mi scuso, dopo queste righe, con chi andra' alla ricerca di lamette :)
Ma questa e' la mia realta' e ne scrivo cosi' come e' . Per il cazzeggio duro e puro mi rifaccio su ADUnaNza Forum.
SOno entrambe parti di me anche se ammetto che sia tutto in stile " dr jeckill & Mr Hide".
Mi aspetta un altra giornata chiusa in casa. NOIA NOIA NOIA.
Davvero, mi sa' che comincio a fare la maglia!
Lo scrivo, un po' per la situazione attuale ma anche per ogni evenienza futura, ormai questo post e' Tragico e tanto vale continuare il Mood:
Se non ne potro' piu', per favore, Staccate la spina.
un giorno, giuro, parlero' delle mie idee di tipo "politico/ideali".
Favorevole, cmq, al testamento Biologico.
Vabbeh, vado a mettermi sotto il piumone, brividi, freddo cane!
May 14 PassatoGuerra in Bosnia, 1992.
Sarajevo, una famiglia. Una famiglia con l'enorme problema di abitare a Grbavitza, il quartiere serbo. Quindi una famiglia serba.
la mia. Non so' come sono riuscita a finire il liceo, ad un certo punto la vita scorreva regolare anche se c'era la guerra. Avevamo una mappa, la "Mappa dei Cecchini" che segnalava gli angoli della citta' da evitare o da attraversare rapidamente perche' li , da qualche parte, nascosto, c'era qualcuno che ti sparava addosso. la paura, il cuore in gola, il mio fermaglio per capelli che vola in aria e quel proiettile che mi passa a pochi millimetri dalla testa. Oggi ringrazio quello sniper, so' che NON mi ha voluto uccidere. Avevamo un prezzo: centrare un uomo erano tot dollari ( parecchi dollari), a ruota donne vecchi e bambini. Non erano solo cecchini serbi o bosniaci o croati. Solo in seguito ho saputo che venivano apposta dalla Germania, dall'Italia, dalla Francia. Eravamo il loro stipendio, la loro vacanza di guerra.
Non mi facevano paura le granate, alla fine ti abitui anche al quel rumore devastante. Oggi, pero', tremo quando ci sono i fuochi d'artificio. Tremo se sento il rombo di un aereo. Oggi, pero'. A 15 anni di distanza. Li no, quella era la quotidianita', la vita che dovevo affrontare e per farlo avevo bisogno di tutto il mio coraggio.
Non ho avuto paura nemmeno quando Zoran e Jasno, i nostri vicini di casa, bosniaci, i ragazzi con cui da piccola gocavo in giardino, sono entrati in casa nostra ed hanno puntato una pistola alla tempia di mia mamma e, guardando me, hanno detto "Cagna Serba, ora ci divertiamo".
Per lungo tempo quella scena e' stata tenuta chiusa dentro di me come se fosse stato solo un sogno. Una cosa mai avvenuta.
Parecchi anni dopo, qui in Italia, in una sera di ottobre, guando Gianluca mi ha sbattuta sul letto stringendomi le Sue mani intorno al collo, i mei occhi fissi sulla Tv che ad un tratto diventa buia ed io che penso " Cazzo, che morte di merda che sto' facendo"e sentire che non respiro piu'.... Li' Zoran e Jasno mi sono esplosi in testa.
Solo allora sono riuscita a dire NO. Basta. Vado Via.
e piano piano mi sto' riprendendo, per la seconda volta, la vita.
E, assurdamente, per questo, in silenzio, ringrazio i miei carnefici.
May 12 Casalinga disperataMezzodi' e mezzo. Beba fa il decupage ( per essere una seienne direi che non se la cava male se evito di guardare il tavolo con la colla che cola da ogni parte.....). Mattina di pulizie= horridus style! Pantaloncino stinti, Sabot verde da ospedale, maglietta India Style con patacche Cillit Bang, capello tirato su che spara da tutte le parti, valige sotto gli occhi.... ahhhh, che meravaglia! Se qualcuno mi vede ora chiama i Ris per cercare di indentificarmi. Ma mica si puo' essere perennemente gnokka, no?
insomma, la gnoccaggine richiede fatica, applicazione..... e io mica ne ho sempre voglia! e piastra i capelli, e usa il piegaciglia, e sbattiti sui tacchi, e impiastricciati con trucco e rossetto, e togli i peli superflui, e strappati le sopracciglia.... minchia che palle!!!!
Oggi me ne sbatto e rimango BELLA&LAIDA!
Ma, uomini, vi rendete conto della fatica che facciamo per voi? No, non per noi. Noi vorremmo essere come siamo, belle selavagge e pure pelose perche' tanto sappiamo quanto valiamo, tutta la fatica del tiraggio e' fatta solo per Voi, maledetti, che spesso nemmeno vi docciate o al massimo si spruzzate un po' di Denim e finita li.
Proprio non e' giusto...
RED ALERT RED ALERT: la cazzo di colla e' precipitata sul pavimento!!!!
Ma pokaLaPalettaFIGLIA SCXXHUEIXXX(/£K"="!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si si vai a fare la pipi', fai l'indifferente..... ma Ke KaXX PXXX PXXXX &%$$$(£%%£%£!!!!!!
Vabbeh, andiamo a pulire.... Ops? La figlia si e' pure chiusa nel bagno...mmm, qui c'e' sotto qualkosa... Vado a controllare.
A dopoz. Le 3 di notte, di nuovoLa bebe' dorme serena e come al solito eccomi a lottare con l'insonnia. Mi fumo una Benson e poi provo a vedere se Morfeo mi accoglie.... Fare l'amore, dicevo. Che meraviglia!
Quando ero ragazzina era una cosa molto giocosa, sperimentavo, non mi facevo troppi problemi a farlo tanto per il gusto di fare o di imparare cose nuove. Adesso e' diverso.... adesso io lego il sesso all'amore o comunque ad un interesse che non deve essere solo fisico ( mentre a vent'anni era quella la cosa che mi interessava di piu', che chi mi era sopra o sotto fosse ...un figo da paura)ma, sopratutto, mentale. Ricordo che il mio ex marito,ad esempio, io primi tempi non mi interessava per niente poi il suo andazzo da " ora ti faccio qualche giochetto mentale e ti spappolo il cervello" ha funzionato alla perfezione e me lo sono ritrovato di botto in casa e con la fede al dito e, come se non bastasse, bastardo. Insomma da " questo proprio di fisico non mi piace" sono passata a " Mamma mia quanto e' bello!" e passavo ore ed ore a guardarlo perche' si era di botto trasformato nell'Ottava Meraviglia.
Parlo di lui solo perche' e' il mio ultimo riferimento come relazione anche se non nominarlo probabilmente sarebbe meglio.........
Il sesso dicevo. O meglio, l'amore.
Ecco. Perche' abbiamo paura di dire chiaro cio' che ci piace quando siamo a letto con i nostri uomini?
Io ci ho messo mesi a godere insieme a G.
Non tutto quello che faceva o come lo faceva mi piaceva ma non lo dicevo, preferivo fare finta di niente per il timore di offenderlo. Eppure, cosa strana, se IO facevo quanlcosa che non piaceva a lui state pur tranquilli che me lo faceva notare e subito.... una pressione un po' piu' forte sulla testa, un " Aspetta, Fai cosi', ecco, un po' piu' giu'", insomma niente mi veniva risparmiato.
E, se gli capitava di non riuscire a venire ( qualche volta in 5 anni e' successo) non e' che si prodigasse oltre. Smetteva,punto. Mi diceva chiaramente " proviamo dopo, ora non riesco a venire" e chi si e' visto si e' visto. Eh no, bello. Non funziona cosi'. Alla fine mi sono decisa, mi sono sciolta: tu non riesci a godere? Ok, adesso cascasse il mondo resti qui e fai venire me. Tu non riesci a farmi godere? te lo dico. E ti applichi meglio! e muovi quella mano o quella lingua come dico io e non alla cazzo come fai tu, e non spingi a 2000 all'ora come se dovessi fare la maratona di New York perche' cosi' mi sembra di avere rapporti con L'ANAS e non va bene... ora ti muovi come piace a me oppure mi muovo io come dico io e tu stai zitto non provare a dire nemmeno una parola perche' il mio piacere e' importante come il tuo, se non di piu'.
Le cose sono, in cinque anni, ovviamente migliorate. Alla fine tutto andava liscio, non c'era nemmeno bisogno di parlare e se non si riusciva in un modo facevo da me senza particolari problemi o tabu' ma, insomma, c'e' stato bisogno di dare un educazione al marito su come prendere Jelena per il verso giusto.
Ora non so' come sara' la prossima volta con qualcuno di nuovo.
E la cosa mi emoziona un po' come tutte le cose nuove che aspetti arrivino.
Di una cosa sono certa, di non mentire piu', nemmeno agli inizi.
E' gioia, piacere, felicita', bellezza.E solo Dio sa' quanto me la merito!
GoodNite, a domani. May 11 voglieTra poco si esce e si mangia fuori con bimba e amichette varie.
Ho una grande immensa fottutissima voglia di fare l'amore!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Che bello!!!!!!
Vuol dire che sto' bene! May 10 nessun dormaehhhh ma porka zozzola, nemmeno stanotte ho dormito. Ma posso continuare cosi'?!? Mi devo far vedere e da uno bravo! sono due notti che il sonno non lo sento e due giorni che praticamente non mangio na' mazza... non e' che dalla fase deprex sto' passando in fretta alla fase maniak???
Almeno portasse qualcosa di DAVVERO maniaK, sta' cazzo di fase... :)
allora, il finanziere. Spieghiamo subito cosi' me la tolgo e in fretta dalle scatole:
Dicasi Finanziere un 38 enne della GdF (appunto) che con la sua insistenza di tacchinaggio mi sta ' a far veni' la periartrite!!! E' vero che e' gentile, che corre di qua' e di la' appena mi serve qualcosa ( ma se io sto' male e non posso uscire di casa sto' male, eh?!), e' vero che alle 5 di mattina e' venuto a chiamarmi il 118 nel bel mezzo della mia crisi respiratoria senza fare un plisse', e' vero che mi accompagna a destra e a sinistra e, all'occorrenza parcheggia anche nel posto riservato agli invalidi per non farmi stancare (ahhh potere della targa GdF! Ndr: pero' 6 bastardo!) ma se poi io ti faccio capire che e' NO e' NO!!!! Ohhhh, non c'e' storia, con me non ci cavi un bel niente, se poi ti piace farmi da , ehm, schiavetto beh... sara' mica poco poco colpa mia???
Naaaaaa....
e poi...il mio cuore e' occupato. Sto' cazzo di web mi sta' facendo da Agenzia Matrimoniale! Sapevo che cose cosi' potevano succedere ma proprio a me? In un momento in cui avevo spergiurato " Basta Uomini! Mi dò all'emozione della Castita'!" , seeee.... PATAPUM!!!! Questo, bello bello quatto quatto mi appare in ADU e con due paroline ben dosate mi spacca l'anima! ehhh no eh! e non si fa' cosi'!
A proposito, se leggi: e basta tenermi sveglia fino all'alba!!!! Qui si deve dormire!!!
Ho una bimba, una gatta, una casa da mandare avanti ( Loft giallo/azzurro di 30 mq)!
Bene, sono le 6,27. Direi che posso uscire a comprare sigarette, brioches ( ho fame???) e Vanity Fair. May 09 Wow!Ma non e' vero che mi e' passata la mania dello shopping!!!! CASUALMENTE oggi sono passata davanti a YAMAMAY e mi sono comprata una cosina rosa very sexy da mettere...hm? da mettere quando??? vabbeh, da mettere in casa per rimirarmi allo specchio!!!
Quindi, se riesco a cacciare la carta di credito non sono poi cosi' deprex!
Un punto a mio favore.Inoltre, ho fumato meno (ma ora per recuperare me ne accendo un'altra),
il finanziere ha telefonato solo due volte - e' una lunga storia-, la mia adorabile bambina sta bene ( pero' porkaccia miseria, la metto davanti al picci' per farle vedere Spiderman3 da lei tanto agognato e scaricato ieri e chi si presenta on video???? Giovannona Coscialunga!!!! Ma PXXXXXXX BHUYSGUWJJSJIW!!!!!! ma ditelo no!!!) e il mio amore via/per internet continua.
Quote humor h.21,30: 7.
Non sono poi cosi' disperata.
Ah! Mi sono iscritta al forum di ADUNanZa. Una figata!
Mi si brucia il caffe', scappo. Delirio a mezzogiornoQuesta cosa mi fara' uscire di testa.
Ho dormito poche ore e dire che sono rincoglionita e' poco. Avevo da fare duemila cose importanti stamattina e salto tutto solo perche' di notte, improvvisamente, sono diventata iperattiva. Dimentico sonno fame responsabilita'. Mi autogiustifico dicendomi che saranno le medicine che prendo ma da brava infermiera so' che non e' vero. Inoltre, da persona ancora un pochino lucida e consapevole, mi chiedo quanto sia normale tutto questo... non c'e' dietro solo la noia di un isolamento per forza maggiore... dietro c'e' il mio adorabile cervellino che sta' andando in tilt ( ma anche se fosse, lo giustifico... impazzire almeno una volta nella vita' e' lecito...tutti dovrebbero provare a fare un salto nella follia, prima o poi. e comunque negli ultimi anni ho preso troppi pugni in faccia ed ho sempre sorriso...un crollo e' la minima cosa che mi aspetto, prima o poi).
Da quanto tempo qualcuno non sussurrava il mio nome, non mi diceva " sei bellissima", " sei dolcissima" sei tutto cio' che manca"?.
Troppo. O meglio, mi veniva detto subito dopo calci o testa sbattuta contro il muro della cucina.
Ricordo quando rientravo a casa alle undici di sera dopo un turno di pomeriggio, stanca ed affamata e solo con la voglia di non pensare a cio' che avevo visto nei letti di ospedale, e mi trovavo lui steso a terra, con la pentola per la pasta bella bruciata, il gas aperto e bottiglie di martini rovesciate.... Io che cerco di svegliarlo, che chiamo il 118 con il cuore impazzito dalla paura e lui che si risveglia, " sei ubriaco, coglione", " Non e' vero...ciao, amore" con la
bocca impastata, i cani che abbaiano, io che vado in bagno e piango per quest' amore, per questa disgrazia, per mia figlia e per me e per mia madre che sperava in un futuro migliore, piango per tutto e tutti e mi sento di colpo responsabile di tutte le brutture del mondo.
.....
Non so' perche' ho scritto tutto questo, chi legge prima o poi si tagliera' le vene per l'angoscia!
Doveva venire fuori, prima o poi. I BloG sono anche fatti per raccontare il nostro vissuto, giusto?
Sono spiacente di non offrire per il momento pailettes e lustrini e racconti di prove di vestiti di Prada.....
Arrivera', ne sono certa, il momento in cui faro' anche quello.
Promesso! May 08 per me!Tra presenza e assenza di luce, tra simulacri irreali di vite che si svolgono distanti, ci si incontra in un luogo reale dell'anima dove i sogni prendono forma, e dove un tuo smile risclada e illumina il più nascosto e prezioso angolo della mia anima, aprendo nuovi orizzonti, nuove prospettive, nuovi cieli che se vorrai potremo fare nostri ogni giorno e per sempre" a Jelena da Thelth vedi? e' questo che intendo per anime belle........ mmm..... Solitude.ancora pochi minuti e la mia beba andra' a casa della nonna visto che io sono troppo stanca per tenerla. Febbre che non passa e una sfilza di esami da fare visto che nessuno capisce cosa ho. Vabbe'.
Il riposo dovrebbe essere assoluto ma qui di assoluto c'e' la noia,quindi...leggo, guardo film, qualche volta faccio fughe per shopping compulsivo e...scopro internet. E fumo fumo fumo. E compro cose da Intimissimi, per la serie: entro, individuo, porgo la carta alla cassiera e ...via! sperando che non passino le visite fiscali.
Non ho voglia di tornare al lavoro, forse questa noia e' preferibile al timbrocartellino tantopiu' che e' noia pagata.
Dicevo di internet.... e' da poco che l'ho scoperto e gia' mi rendo conto che quello che si dice e' vero. Ci sono delle anime che girano, qui, e a volte sono anche anime belle. Hanno un bel cervello, una bella mente. Ed e' questo che intriga, il corpo passa in secondo piano - tutti siamo in grado di farci una bella scopata in real life- ma quanti riescono a sostenere il pensiero altrui senza sbadigliare?
hm, ho trovato qualcosa. Ho trovato qualcosa che si incastra perfettamente nella mia vita incasinata. Ho trovato piu' di qualcosa.
Ne me quitte pas. Puttana serba?Ieri sera qualcuno in chat mi ha chiamata "puttana serba" sottointendendo che il 99% delle donne dell'est europeo lo sono. Bene, Ho pensato.
Allora da ora in poi anziche' alzarmi alle 5 di mattina o spararmi 8 ore di turni di notte nel mio reparto a pulire sederi controllare monitors drenare secrezioni controllare tubi che tengono in vita e stringere le mani di pazienti Italiani e abbracciare i parenti italiani di persone che se ne stanno andando e tutto questo per bel 1200 euro al mese...beh, potrei davvero fare la puttana serba.
Peccato che....
Amo il mio lavoro.
Amo questo paese e questa gente.
Peccato sopratutto per quell'esserino xenofobo che sicuramente avrebbe fatto una gran bella carriera nell'Italia del 1938 e giu' di li'..... lui.lui.
lui fino a cinque mesi fa.
lui che ora lotta contro i demoni che lo portavano a fare, farmi, farsi del male in una comunita' di recupero.
lui che, assurdamente dopo quello che e' successo, mi picchia in testa e nn so' se per pieta' compassione o per il mio fottuto mood da crocerossina che mi porto dietro da tutta la vita.
Prego Dio che possa salvarsi.
Prego Dio di salvare me stessa...
"non indurci in tentazione"....
So' che queste parole non faranno piacere ad una persona che prima o poi leggera' il mio spazio ma chiedo di capire...sono attimi, pensieri...
e poi sai quanto sono pura, fragile. Sai che non riesco a tenermi niente dentro.
Trasparente come vetro e- perche' no?
Folle.  Vorrei rinascere per te...la paranoia avanza. Perche' nessuno mi ha mai detto "vorrei rinascere per te?" Io sono rinata mille volte per altri.... ed ho fatto rinascere. E lo sforzo mi ha lasciata a terra sanguinante.... |
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