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11月25日 salvata dal nulla che ero diventataBella tranquilla facevo le pulizie a ritmodi musica quando SBENG! ------ Connessione attiva! Fermi tutti, devo scrivere!
E cosi ho scaraventato la scopa sul balcone ed eccomi qui.
Domenica. Sole e cielo azzurro. Sola, bimba e cane dalla nonna. Niente pappa, sempre niente xanax e un po' ne risento- brividi, testa vuota, nausea. Magari e' la volta buona che riesco a disintossicarmi da questa merda chimica.
In fondo, mi sento come se avessi ricominciato a dispiegare le ali e potessi saltare giu' dal cazzo di cornicione che e' la mia esistenza e non avere paura, non cado, volo e semmai dovesse succedermi qualcosa la sua mano mi prende e mi riporta in alto.
Mi sento a casa.
Ho trovato il mio specchio e la mia immagine riflessa non mi fa piu schifo.
Oggi lo vedo. Al solo pensiero ho mille farfalle nello stomaco. Che sensazione bellissima, siamo come due bambini che stanno scoprendo tutto, siamo puri- ricominciamo da capo, appena nati, le tragedie della vita ancora non esistono, viviamo e respiriamo e vediamo che cosa davvero significa amare, siamo coperti uno dall'altro ed e' come se questo mi dasse la forza anche per sopportare tutta la merda che poi in realta' c'e' nel mondo, sicura che niente piu' puo' farmi stare male.
Al solo pensiero rimango stupita. E' capitato a me? Davvero?!? Me lo merito? E' davvero tutta mia questa felicita'? Posso prenderla, abbracciarla, drappeggiarmela addosso come stoffa preziosa perche' mi appartiene e non sto' rubando niente a nessuno?
Chi devo ringraziare? Dio, il destino, me stessa? Oppure queste cose capitano e basta e allora lasciamoci prendere, impregniamoci di questa bellezza, di questo benessere e godiamo e facciamo godere?
Sono qui, immobile.
Davide.
Solo a scriverlo, sorrido.
E' reale.
Non vedo l'ora di sussurrare il suo nome con le mie labbra sulle sue. Ho fame ho sete non respiro, non ho abbastanza autonomia senza di lui, sto' delirando, farnetico, questa e' migliore sniffata della mia vita, il suo corpo sono i 20 euro arrotolati, la sua mente polvere stesa sullo specchio, come mi sono permessa di rovinare la mia vita- anni fa?
Non conoscevo l'amore, non ne conoscevo la potenza.
Si dice : " l'amore e' tutto".
Probabilmente e' vero.
Conto i minuti. Vieni qui, presto. Ho bisogno del laccio che mi tiene insieme i pezzi.
11月24日 che botta!dio che botta! Innanzi tutto, sono le 20, 36 e mi si e' magicamente attivata la mia connessione al router del vicino di casa, cosi' ne approfitto per aggiornare- si, ci sono un sacco di cose nuove in ballo e se non le dico esplodo!
Sono in botta totale da carenza di sonno, da carenza di xanax e da mille parole ed abbracci e baci e pensieri.
(Le endorfine che ho in circolo suppliscono alla mancanza della mia amata benzodiazepina... benedette siano le sostanze naturali, Sante Subito!)
Ho passato la notte con Lui, MojDrag, e non abbiamo fatto altro che parlare stravaccati sul lettone, sfumacchiando come pazzi. Dall'una di notte alle 12 di stamattina e' stata una lunga, ininterrotta sessione di risate pensieri filosofeggiare raccontarsi sfiorarsi ed e' stato bellissimo.
Da quando ho aperto il blog so' di aver raccontato di altri uomini e di altre storie, alla fine poi miserabili, dove la maggiore componente era comunque rappresentata dalla fame sessuale, dal mio bisogno di amore che mi portava ad usare il sesso come un mezzo per conquistare ma questa, cazzo, e' la prima volta in vita mia che riesco a... parlare. Raccontarmi. Accogliere qualcuno e farmi accogliere da lui senza avere come priorita' la scopata fine a se stessa- perche' " se non gliela do', se non lo faccio strippare succhiandogli via il sangue dall' uccello non mi amera' mai".
Invece...
Che meraviglia, che emozione, che sorpresa! Come andare sott' acqua ed accorgersi che puoi respirare.
Il sesso e' presente tra noi, ovvio, ma in modo assolutamente nuovo per me- e' qualcosa di lento, qualcosa da pregustare desiderare davvero e solo allora, coglierlo. Lentissimamente.
Avevo la mia faccia appoggiata sopra la sua, oggi, e mi e' partito qualcosa nel cervello- peggio di un embolo. Lo sentivo che mi picchiava nella testa, la fronte e la nuca che pulsavano, ho avvertito la sua presenza dentro di me solo stando cosi' ed e' stato eccitante e sconvolgente.
Ho, ed ha, una paura fottuta di farmi male e tagliarmi in mille pezzi anche perche' sentimenti ed emozioni diventano ogni ora piu' intensi e ci chiediamo entrambi cosa cazzo sta succedendo, se e' normale, in che mondo stiamo vivendo e a cosa ci portera' tutto questo sconvolgimento.
ohhhh porkaaaaa troiaaaaaaaa ma perche' non la pianto con tutte le mie paranoie? perche' non me la vivo e basta?
lobotomizzatemi, cosi' mi spengo e vivo sorridendo a vita beatamente inconsapevole.
sto' parlando con lui al tel, trooooppo importante.smetto di scrivere. 11月21日 niente da capireMi mancava scrivere. Mi mancava tutto e non voglio pensare a quello che e' stato.
Pochi giorni fa, ad una cena di bentornata, ho conosciuto una persona. Una persona che ha avuto un feeling immediato con la mia pinscherina rossa e solo piu' tardi con.... me.
A tarda notte, dopo esserci acclimatati sotto il mio piumone ( ah! le mie lenzuola! il mio letto!) ci siamo detti le nostre vite. Che casino, che nevrosi, che emozione!
Vite parallele, nervose, incasinate ed estremamente bisognose di una botta di tranquillita'. Per qualche ora, con lui, ho avuto la tranquillita' che da sempre inseguo. Dio, se abbiamo parlato! Adoro annusare le vite degli altri, entrare nelle loro teste e nelle loro paure- che sono le mie, alla fine.
e poi....
le mie mani che stringono le colonne della testiera del letto.
le mie mani sulle cicatrici.
Quante ne ha? Quante ne ho, io?
Camminare verso una persona sapendo di essere n bilico, quella frazione sottile tra il dolore ed il piacere.
Nulla mi ha cambiata anche perche' nulla e'...... reale
Ma sono stata bene, mi sono rilassata, emozionata e Dio solo sa quanto ho bisogno di emozionarmi.
sigarette: 28 ( non dovrei piu' fumare, in realta'---- la cosa orribile e' che me ne rimangono 5 fino a domani mattina)
caffe': oddio, sono stata a casa.... 2 moka?
spese: in qualche modo, mi sono procurata il nuovo Glamour
xanax: i soliti 3 mg ( e non conto le altre medicine)
cibo: nulla- sono nervosa
testa tra le nuvole: tutto il giorno
volte che ho pensato al sesso: 2 ( spazio all' immaginazione :)))))))
cosa faccio ora: Dr.House ( e non mi basta mai, sono una tossica da ospedali e c.- x mille motivi. 11月19日 Intensive careeh si- dopo quanto tempo?
due mesi che non scrivo piu?
......
il mio mondo negli ultimi 60 giorni e' stato... addormentato. Io lo ero. E, per una volta, i tubi che di solito ficco in trachea ai miei pazienti, beh, qualcuno lo ha ficcato in bocca a me.
Non vi parlo di tunnel, di esperienze di pre morte o cose simili perche'.... non ho visto nulla- due mesi di sonno totale. almeno mi sono riposata.
Cosa e' cambiato in questi 60 giorni?
I soliti casini nel mondo, i soliti nella mia vita.
Ma almeno sono a casa, convalescente, e ho accanto a me Grace- un pinscher regalo di " risveglio".
Un canino chein questo momento abbaia e mordicchia libri.
Non voglio parlare dei perche' e dei percome, sono qui, di nuovo e si va avanti.
Qualcuno leggera' ancora i cazzi miei e qualcuno no.
Re- Start! |
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